Lorient - OM : c'est quand qu'on joue ?

La définition même du football n’est pas la même en fonction de l’endroit où l’on se trouve. Aux Etats-Unis, là où personne ne fait rien comme tout le monde parce qu’ils sont « libres Max », ils se tirent dessus en pleine rue pour se protéger « du danger » et surtout font du football avec leurs mains en courant partout sur le terrain comme des dégénérés.

En dehors de cette conception assez unique, le football est un sport qui se joue à 11 contre 11, sur une grande étendue d’herbe, avec un ballon en cuir qui n’est utilisable qu’avec les pieds, carrés ou non en fonction des profils, et qu’il s’agit de mettre au fond du rectangle agrémenté d’un filet de l’équipe adverse. L’équipe qui a marqué plus de buts au bout de 90 minutes de jeu est déclaré vainqueur.

L’Allemagne nous a, cette semaine, fait la démonstration éclatante de ce que doit être la définition moderne du football : un spectacle et rien d’autre. Peu importe la victoire ou la défaite, l’important est de donner et prendre du plaisir. Des stades archi pleins qui hurlent du début à la fin, des joueurs qui jouent (WTF ??!!) de la 1ère à la 90ème minute et des entraineurs pour qui le seul mot d’ordre est de marquer. Putain que c’est bon ! Presque aussi bon que 30 grosses bonnes minutes de sexe après 6 mois d’abstinence.
Avec l’OM, on se la cale derrière l’oreille depuis tellement longtemps qu’on avait oublié que le football était un sport sympa. Le pourcentage des supporters marseillais inscrits aux dépressifs anonymes a même bondit de 200% au cours du dernier trimestre.

La définition du football marseillais : « représentation live d’une comédie dramatique de passe à 11, mise en scène par un psychorigide suicidaire, adepte à ses heures perdues du sado-masochisme. La « performance » est assurée par des membres des footballeurs anonymes, sélectionnés parmi les meilleurs lambdas. Le vainqueur est celui qui a encaissé moins de but que son adversaire, de préférence zéro »

Peu importe la prestation, pourvu que tu t’emmerdes. Le tout à grand coup de marketing agressif : « record battu pour l’OM avec un sixième match sans encaisser de but » ! Youpi ! Le plus fou dans cette histoire est qu’on nous demande de payer pour voir cette chose ! « Pour la modique somme de 99,99 euros, tu peux te faire masser le dos par des camionneurs néerlandais, spécialistes des massages à la paille de fer. Ne rate pas l’occasion ! ».

L’OM nous emmerde, son football nous emmerde. Ce jeu tel qu’il est pratiqué n’est pas un jeu mais un supplice. Accéder à la Ligue des Champions de cette manière, non merci. Se prendre un 8-0 par un club allemand pour à la fin s’entendre dire qu’on a eu des occasions et qu’on engrange de l’expérience, très peu pour nous.

RIP football marseillais.

Au tour de la Tribune Jean Bouin d’être réduite en poussière. Une nouvelle excuse pour nos joueurs afin de justifier leur apathie. Précisons nénamoins que c’est avant tout le spectacle produit qui engendre la passion du public et non l’inverse. On dit ça, vous en faites ce que vous voulez. Essentiellement rien.

On notera également le titre d’OM.net : « La destruction de Jean Bouin en photos ». Alexandre François Étienne Jean Bouin sera sans doute ravi d’avoir été détruit une seconde fois après être tombé au champ d’honneur le 29 septembre 1914 à Xivray…


Aliadière, mieux vaut tard que jamais:

Formé dans la crème de la crème de la formation à la française, l’INF Clairefontaine (pêle-mêle : Christanval, Mathis, Meghni, Perquis, Briand, Maurice-Belay et le champion, Ben Arfa), Aliadière est dès l’âge de 16 ans repéré par la terreur des bacs à sable, Arsène Wenger. Il s’engage alors avec Arsenal sans n’avoir jamais rien prouvé nulle part. A l’époque, nous nous serions tous accordés pour dire qu’il allait se perdre. Nous aurions été loin de la vérité. Le gars a tellement galéré qu’il fut à deux doigts de griller au poteau Tom Hanks pour « Seul au monde ».

Dans l’ordre chronologique :
- 2001-2007 : 51 matchs en 6 saisons à Arsenal. Quand il n’est pas blessé, il ne fait pas le poids face à Henry ou Bergkamp (étonnant !). 9 buts marqués, soit un ratio de 0,18 but par match ! Prends ça dans ta face Cyril Pouget !
o 2005 : Prêté au Celtic Glasgow, il ne reste que 2 mois. N’ayant joué que 2 matchs, il rentre chez lui, à Londres, la queue entre les jambes.
o 2005-2006 : prêté à West Ham, il ne parvient pas à s’imposer…
o 2006 : Prêté à Wolverhampton, il ne parvient pas à s’imposer bis
- 2007-2010 : Transféré à Middlesbrough pour la somme de 2M de livres, une somme conséquente pour un gars avec ses statistiques, il ne parvient pas à s’imposer ter
o 2008 : il gifle l’argentin Mascherano, sans doute parce qu’il joue un peu trop bien au football
- 2011 : Il signe à Lorient, dans un championnat bien plus de son niveau. Fidèle à sa réputation, il passe une bonne partie de la saison à l’infirmerie. Il est alors aidé pour sa reprise par Tiburce Darou, celui là même qui œuvrait à la Star Académie et qui remet sur pied Yoann Gourcuff quand il se blesse tous les 15 jours. Une pointure en somme.
- 2012 : La consécration à 30 ans. Il est sur le podium des buteurs de L1 avec 15 buts en 29 matchs. Soit un ratio de 0,52. Bim, prends ça dans ta face AP Gignac !

Il n’en fallait pas plus pour alerter nos fameux dirigeants, toujours prompts à récupérer les lorientais qui savent faire 2 passes de suite ou marquer 5 buts par saison. Des rumeurs font état d’un intérêt de l’OM pour le joueur en vue de la saison prochaine. L’occasion sans doute d’utiliser le super dispositif anti chômage : le contrat de génération. Tu prends un vieux, t’as le droit à un jeune, genre Enzo Reale, pas cher !